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| L'oroscopo di Anus |
Come nelle migliori tradizioni di fine anno,
eccovi l'oroscopo per il 2005... zeppo di
"buone previsioni" e buoni consigli per tutti!!
(Naturalmente l'importante è non seguirli per nessun motivo!!!!!)
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ARIETE
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Lavoro: Annata pesante fino a metà, poi… disastrosa!
cercherete di convincere il vostro capo che sarebbe meglio aggiungere
gadgets vari all'ufficio: macchina del caffè, tv satellitare, biliardo e videogiochi da bar. Lui accetterà
entusiasta, salvo intestare tutte le fatture d'ordine a voi!
Amore: Sentirete come uno strano peso sulla testa e vi
convincerete che dipende del vostro segno zodiacale. Vabbè, se
ci credete voi…
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TORO
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Lavoro: Per gli amici del toro, partenza
in discesa… parecchio discesa… quasi perpendicolare!
Occhio ai denti, che sull'asfalto si rompono.
Per la seconda parte dell'anno, vi conviene comprarvi alimenti
facilmente masticabili!
Amore: Sdentati si fa parecchio schifo, ma si può
essere anche affascinanti… Tutto dipende da chi volete conquistare.
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GEMELLI
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Lavoro: L'annata inizierà con
un grande ed elegante ricevimento. Tutti gli invitati saranno
ai vostri piedi e ammireranno la vostra classe. Peccato che incapperete in un
"piccolo" inconveniente: entrando in bagno per
smaltire l'orrenda pepata di cozze, accenderete, insieme alla
luce, anche l'interfono collegato in dolbisurràund al
resto della casa !
Amore: Mah !
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CANCRO
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Lavoro: Siccome questo è il segno del
Divino Anus, vi è andata bene, cari cancerini. Non crediate però di essere tutti Ani(s)!
Nella foga di comunicare al mondo che avrete un'annata
spettacolare, rischierete la lapidazione da parte di tutti gli
altri segni!
Amore: Accontentandosi delle briciole del Divino, i maschietti potranno
anche divertirsi giocando al dottore. Le cancerine invece avranno
ai loro piedi tutto lo zodiaco conosciuto.
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LEONE
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Lavoro: Alla costante ricerca di una
posizione di dominio su tutto e tutti, vi accontenterete di
acquistare una casa su un picco di 2000 metri a strapiombo sul
mare. Occhio a non cascare in acqua però! Ci sono
dentro "Cancri", Pesci e… scogli affilati
come bisturi!
Amore: Farete a cazzotti davanti a una macchina che distribuisce merendine al cioccolato per accaparrarvi l'ultima rimasta.
Sarete i vincitori, ma appena dopo averla mangiata vi accorgerete che era scaduta!
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VERGINE
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Lavoro: Aprirete un banchino di bibite
al rabarbaro in Turchia, incontrando l'approvazione e l'entusiasmo
di tutto il popolo. Nella seconda parte dell'anno, però,
finiranno le scorte della curiosa sostanza assunta dai concittadini
(vero motivo di tanta ilarità!) e vi troverete, esiliati, a spacciare
puliscilingua in lattice alle pendici del monte glabro.
Amore: Cercando di evitare doppi sensi sul nome di questo segno… si va a battere
contro il muro.
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BILANCIA
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Lavoro: Vi aspetta l'occasione della vostra
vita!!! Verrete invitati nello chalet del capo per passare
una Pasqua fra affetti e agognate promozioni. Ma durante il tragitto,
verrete risucchiati da un lago di melmose sabbie mobili dal
quale dovrete essere estratti con l'argano. Giungerete così allo chalet in ritardo e impregnati di uno strano odore. A nulla servirà
la vostra teoria dell' "Acqua di Colonia Etnica n°5".
Amore: In assenza d'aria, non c'è vita e voi avete
sprecato l'unico momento buono per fare conquiste sotto un metro
di fango.
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SCORPIONE
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Lavoro: Per i nati in qualunque decade
ci sarà la possibilità di un cambio di professione:
stanchi di fare buchi sui fogli da quaderni a anelli, vi
realizzerete premasticando molliche di pane per le pasture da
pesca.
Amore: A causa di un corto circuito cosmico, riceverete sul vostro
cellulare una chiamata da quella che si rivelerà essere la vostra
anima gemella. Purtroppo, proprio mentre starete per fissare un appuntamento,
il vostro vecchio telefonino esalerà il suo ultimo respiro e voi passerete
il resto dell'anno a cercare per mari e monti la splendida fanciulla.
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SAGITTARIO
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Lavoro: Esaurite le frecce
per l'arco della vostra professionalità, non vi rimane
altro che cercare lavoro come
"riparatore di elettrodomestici in miniatura per pigmei" nel cuore
dell'Africa.
Amore: Lo troverete là… alto sei metri, giallo
e con le chiazze scure.
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CAPRICORNO
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Lavoro: Da bravi testoni cercherete di
abbattere il muro che vi separa dal coronare il vostro sogno
lavorativo, finché, dai e dai, realizzerete
che era di titanio! Perché allora non accettare l'offerta del vostro
vicino di andare a vendere alghe curative per koala in Groenlandia?
Amore: Le alghe non le comprerà nessuno (in Groenlandia non è che i koala abbondino)e a voi non rimarranno che rovina economica e solitudine.
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ACQUARIO
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Lavoro: I giorni migliori per trovarlo
cadranno ogni quarto di luna calante. Se un lavoro ce l'avete già,
attenzione: qualcuno potrebbe tentare di soffiarvelo ogni quarto
di luna calante.
Amore: Gli incontri migliori li avrete…con la luna
piena.
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PESCI
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Lavoro: Troppo spesso vi sveglierete
tardi la mattina. Troppo spesso rovescerete il caffè
addosso al vostro direttore. Troppo spesso vi farete beccare
a giocare a sbafo sul computer dell'azienda… Lavoro? Quale lavoro?
Amore: Nonostante tutto, nessun direttore (soprattutto
se vergine), potrà resistere al vostro fascino. Fatevi sotto!
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| Oroscopo |
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Credevate di essere al
sicuro dopo aver letto che avrete un 2005 pieno di soldi, fortuna
e amore?? |
Peccato!! Mi sa che vi conviene
dare un'occhiata all'oroscopo di ANUS....
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| Notizie dal pianeta terra |
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Tutto ciò che non pensavate potesse accadere...notizie
assurde tratte da riviste e quotidiani di tutta Italia. |
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da segnalare contattaci !!! 
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